Shhhhh

En esta ocación, tocaré varios temas.
1. Para los que creían q el motor de un coche no se podía caer, estaban equivocados. El pasado miércoles, a altas horas de la noche, venía yo manejando tranquilamente por la zona norte de la ciudad y como a mí me gusta manejar un poquitín rapido, al volarme un tope, zas! Yo primero pensé que se me había ponchado la llanta pero no, resultó ser que se le rompió un soporte a la máquina y estaba semi caída... otro poco y dejo el motor tirado en la calle.
2. Gracias a lo descrito en el punto 1, tuve que volver a los viejos tiempos cuando mi auto estaba en el taller después de un putazo que me dió una escuicla babosa por venir a 60km/h en una pinche cerrada. Si, viajé otra vez en metro, esta vez no hubo individuos q se cayeran en el pecero ni hubo tumultos en los vagones y de regreso, un alma se apiadó de mi y me dejó en la puerta de mi hogar, si, mi cachetón.
3. Después de 8 meses de fiesta ininterrumpida, el pasado viernes, me quedé en casa a ver películas, vi El Perfume, estaba en mi casa, mi hna la comprò pirata. Me encantò, es negra, es absurda y hasta còmica, fascinante.
4. El sábado fuimos a festejar un cumple al Milán (mi antes, bar favorito) me aburrí tanto, y no por la compañía, si no por que tocaban las mismas rolas q hace 2 años.. yaaaaa. Y me hartó.
5. Ayer domingo, me comí un subway de 30 cm. Completito.
6. Hoy, después de comer, me dormí hora y media en una sala de audio...

Y dice

No tengo tema, pero no quiero abandonar mi blog cuando tengo 3 lectores seguidores.
Ah si, ayer vi La última mirada, está buena, pero está lenta y un poco tediosa, me recordó a algunos momentos de Lost in Translation, sobre todo las tomas q notienennadaquever y sin las cuales la peli aún sobreviviría. Al igual que en Perdidos en Tokio, sentí una profunda desesperación. El tema, la ceguera, se transmite perfectamente de manera emocional, ojalá yo nunca me quede sin ver. Es mentira eso de que "ojos que no ven, corazón que no siente". LIARS!!!

Que siempre no..

I didn't get fired at all... I fuckin' rock.

elei

Me iré o no me iré? jaja

Uña

Hace como 2 meses me machuqué el dedo pequeño de la mano derecha.
La uña se quebró a la mitad, justo a la mitad.
Está morada y tengo el dedo hinchado, no matter what.
Hace rato me dio por morderme esa uña, me arranqué un cachito.
Está creciendo rara, la mitad superior parece que se estancó y la mitad de abajo crece encima de esa parte muerta.
Tendré que someterme a una cirugía para que me quiten la parte de la uña q no crece ni pa'rriba ni pa'bajo? O dejo q se caiga sola?
Opinen...chale

Nuevo uso para el Tupper Ware.

Cuando uno se encuentra en problemas, es cuando le viene la creatividad.
Resulta ser que hace unos días, decidí traerme lunch a la chamba. Traje verduras crudas con limón y chilito piquín en un tupperware cuadrado con tapa morada.
Salí de trabajar confiada en que llegaría temprano a casa y no tomé medidas sanitarias prudentes. Ese día llevaba 2 horas en el tráfico de periférico y de repente me empezaron a dar ganas de orinar, pero horroroso, y los coches parados y así durante media hora.
Se me ocurrió que sería buena idea orinar en el tupper ware..so i did. Gracias a dios, ese día se me ocurrió usar falda, tons por ese lado no hubo pedo, lo usé como bacinica y end of the game.
LLegando a mi casa, tiré el aguita amarilla en el W.C y posteriormente el tupper a la basura...

What the fuck?

Tiene meses que no leía mi blog, obvio tampoco había posteado.
Resulta que entro al último post y tengo un nuevo comentario. Un anónimo que ya cree que soy su amiga y que en buen rollo me pregunta mi código postal. A ver pero que se siente? (sin ánimos de ofender).
Pero mira, que un cabron me llame "amiga", me pregunte mi código postal y encima escriba la palabra invitación con "S". Merece nada más que mi admiración....NOT.
Así que amigo, mi código postal es INEXISTENTE.
Besos y gracias por ser admirador de mi sarcasmo.
Con amor, la intrusa.

Short stories y otros relatos

1.- La trágica historia del muchacho del pecero. Se levantó con el pie izquierdo y pisó el enchufe del cargador de su celular, que para malas, no sonó a la hora que se programó el despertador. Se levantó en chinga, no había agua, ni caliente ni fría, se tuvo que bañar con agua helada y a cubetazos, se vistió, agarró un plátano medio podrido y una barra de cereal integral. Corrió como loco desesperado hacia la parada del camión y se subió al primer pecero con dirección toreo ahuizotla. Se sentó a lado de mi, en el taburete q esta al costado derecho y enfrente de los asientos donde se va de espaldas al chofer. Jamás cruzamos miradas. Casi llegando al metro, el chofer del transporte frenó, el muchacho resbaló, cayó sobre sus rodillas y luego alcanzó a parar el golpe en la cabeza metiendo la mano derecha y con su portafolio, que cargaba con la mano izquierda, me regaló un golpe en la rodilla izquierda, que siempre recuerdo gracias a la marca morada-rojiza que dejó dicho incidente. FIN

2.- De como muero asfixiada en un vagon del metro. Me subí en un vagón del metro, por las puertas de en medio, ahi se concentra la mayoría de las personas, me recargué en al tubo delgado que protege el asiento que tiene el privilegio de estar un poco aislado. Cuando llegué a la estación esa donde se juntan las líneas verde y café, se treparon fácil 30 hombres apestosos y sudorosos (god how i love the metro....not!!!) y yo quede con el tubito encajado y además en una pose contorsionada, el muchacho de enfrente, con su mochila, me aplastaba el estómago y yo no podia respirar, en las siguientes 3 estaciones, no bajó ni uno solo, así que no habia para donde moverse... sentí el bochorno y el mareo... finalmente llegué a mi destino, respiré aire fresco y corrí a la salida a encontrar el rincón mas propicio para poder desechar lo que había depositado en mi estómago la noche anterior. FIN

me caga

Me caga el metro, me cagan los asientos calientes del metro, me caga el olor que tiene ahi dentro, el calor que hace, el dolor de cabeza que me produce, el cabron que te camaronea, los vendedores ambulantes con microfono, salir con el aperre de gente del vagon, agh.
Me cagan los hombres que usan botas caterpillar, pantalon de tubo, camisas a cuadros, cabello relamido hacia a tras, chamarras de futbol americano, los muy flacos, los muy mamados con camisetas de licra 2 tallas mas chica, los que van al gym y usan pantalones de algodon estilo MC Hammer, los que usan pescadores con chancla, los feos q se sienten guapos, los guapos q se sienten la verga, los pendejos q se sienten inteligentes y los inteligentes q se hacen pendejos.
Me caga la gente con mal aliento, las viejas que se hacen el fleco parado con forma de cilindro, las que usan media con zapato abierto y peor aún, las que usan media sin haberse depilado (¡pero en su puta vida!) y las que usan pants con tacones.
Me caga mancharme la ropa de pasta de dientes o de desodorante, me cagan los calzones de encaje o de satin, me caga la ropa de licra, la ropa con "animal prints", las chamarras de piel ochenteras y las botas del perro aguayo (que tienen peluche dentro).
Detesto la papaya, la guayaba, la mayonesa, los refrescos, las cubas y la leche light.

Vamos a Chopear

El sábado pasado, last saturday, me inserté en el tráfico de insurgentes norte-dirección indios verdes, para poder chopear, osease, para ir a husmear al tianguis del chopo, yo chopo, tu chopas, el chopea (verbo recién conjugado por un chico conceptual). Nos introdujimos en el enorme pasillo comercial en donde, pensabamos encontrar objetos y accesorios para volvernos más rudos. Un saco de terciopelo negro de 300 varos, el muchacho del puesto dijo "3 varos" y pensamos " 3mil o 3cientos?" entonces le pregunté eso y contestó "pssss que pasó amiga, yo no soy carero, 3cientos". Y luego una muñequera de cuero con balas plateadas incrustadas y amarradas con pequeños trozos del mismo material. El toquín de unos cubanos izquierdistas against the government y los miles de darky-goticos q no tienen calor (como los admiro).
El punto es que...hubo un tiempo en que el chopo se volvió fresi-skate, pero los blackies lo han recuperado, lo han vuelto a hacer suyo y yo, me di cuenta q no soy "good enough" para ser asi de ruda y aceptada en ese círculo.

DU YU BILIV IN MAYIC?

Osea, creen en la magia? Pero no onda ari sandi ni shenkai, ni tipo ilusionista, I mean, la magia de la vida, de cada día, de las situaciones y las personas q se presentan pa q uno aprenda las lecciones q lo hacen crecer.
O la chispa q se enciende cuando conoces a alguien q comienza a rockear tu mundo, o cuando vives en un lugar maravilloso y tienes amigos bien chidos y recuerdos fantásticos del pasado.
Cuando no sabes que te espera y apenas si te imaginas las millones de posibilidades y formas del amor.
I'm happy y me he vuelto re-ñoña.
Saludos a mis pocos lectores, q seguro esperaban un post. jaja

Solo tu ego puede salvarte.

Por que? Bueno, creo que hay veces que uno llega a tocar fondo. Como cuando estás ya muy destrozado, cuando casi no hay esperanzas. NO, me he dado cuenta que siempre hay un último recurso antes de tirar la toalla: El Ego.
El ego, es más confiable q cualquier otra arma para superar una desgracia, llámese "me dejaron", "me abrieron", "me cambiaron" e incluso un "me mintieron". El ego, es tu amigo, te acompaña día y noche y te asegura wey, que eres la última coca cola del desierto, que el "otro(a)" es un pendejo(a) por haberte "perdido" por que si wey, TU no perdiste nada, el otro te perdió, con los brazos cruzados por que TU, TU wey, eres una chingonería. Tu no la cagaste, tu eres un mártir. Todos son malos y tu corazón, no eres mas que la víctima de las malicias de un hijo(a) de puta.
El ego, es la salvación. Ya nadie te merece, nadie, tu no moverás un dedo ni te preocuparás ya por nadie, por que? por que eres TOO MUCH, TOO GOOD y de repente pensarás y te preguntarás: Habrá alguien a mi altura?
Pero claro, llegará un momento en q algo o alguién, llegará y te lo hará trizas... Pero la historia es circular...don't worry.
Te tira y te levanta.

Never in mai laif

Hay ciertas cosas en la vida, que uno no ha experimentado, hecho o vivido.
Yo, por ejemplo, el domingo pasado caminé por la alameda del centro por primera vez en mi vida y me compré unas jícamas con chile y fui a ver a la gente bailando cumbia alrededor del kioskito y a los que reparten propagandas con fragmentos de la biblia y que hablan de la salvación.
Que otra cosa?
Ps nunca en mi vida he comido moronga,
No he ido a Mazatlán ni a Monterrey, ni a Cancún.
No he comprado videos porno.
No he bajado porno a mi ordenador.
No he atropellado animales en el periférico (no significa que lo quiera hacer)
No he chocado contra una micro (pero he chocado contra todo lo demás)
No he perdido la esperanza de encontrar a mi media naranja.
Nunca he tenido el abdomen marcado.
Nunca he parado de escribir pendejadas.
Nunca he parado de decir pendejadas.
Nunca me ha importado todo lo anterior... osea, este post es una mierda y no tiene sentido.
hueva

Recuento Españolete

Ay, no había contado de mis aventuras en la madre patria no?
Esto pasó en Barcelona, entramos en el metro y en uno de los pasillos, vimos este letrero...



Loa azulejos rotos,eran los de la pared, no se, uno se percata inmediatamente de que estan rotos o luego ni se da cuenta.. pero pues es que la verdad yo no entiendo por que habría de prestar atención a ese tipo de detalles que no afectan. Ese día me sentí como en un chiste de manolete y benandcio.

Luego, cabe mencionar que en Sevilla, conocimos un mesero que nos preguntó nuestro lugar de origen, "somos de México" respondimos, el contestó " joer, eso es lejos no?", dijimos que si, "hablan muy bien español" comentó, afirmamos: "es que en México, hablamos español", sorprendido mencionó "no digas tío".

ESTO ES VERIDICO, VERIDICO. Por estita +

Que pedo que pedo que pedo

Es uno de esos dias que uno se despierta preguntándose que pedo con la vida. Por que luego hay dias en la vida de uno que pasan unas cosas bien extrañas, no contaré la anécdota, quizá hasta que pasen unos meses del suceso. Pero ayer le platiqué a una amiga el pedo y wey, me cagué de risa. Dijo " nomames, es como para llamar a David Lynch y que lo incluya en su próxima película" y wey como estabamos 2-3 pedillas, agarré una hoja de papel (era un calendario) y simulé llamarle a David, osea la hoja era el teléfono, y le dije "David, si te cuento lo que me pasó, te cagas wey, ni en mulholland's drive, cabron". Y nos cagamos de risa.
Ayer soñé, que estaba en la boda de alguna amiga.. o conocida, la fiesta era en el último piso de un hotel muy mamón, no se ni en que ciudad. El caso es que, mientras veíamos el paisaje, el edificio de lado se derrumbaba, asi de la nada, ni temblaba ni nada, no pasaba nada, solo era como si se lo hubiera tragado la tierra. Y fue un sueño recurrente, una y otra vez, una y otra vez. Ah y tb soñé que me fajaba con una de las invitadas... quepedo que pedo que pedooooooooooooo.
Hay días así.
Estoy en shock.

25 años

Hace unos meses, me convertí en una persona entrada en el cuarto de siglo, cuaaaaaaaaaarto de siglo damn. Osea, uno a los 25 años ya no se chupa el dedo, igual y uno se sigue haciendo pendejo y creyendo que es un escuincle caguengue. PEro no. NO. Uno ya está largotón, uno ya tiene que decidir que hacer con su vida, pensar en su futuro, madurar, crecer. Bueno.
Por otro lado, algo que me está pasando a mi, es que el beber, ya no es como antes, antes uno se iba a la peda, chupaba como enajenado, bebías todos los shots que te pusieran enfrente, pedías 5 vodkas, revolvías licores y al final de la noche, estabas pedo, pero jamás wacareabas en el w.c del antro, al menos así fui yo y nunca pero nunca, llegué a mi casa ebria o choqué el auto por estar elevada de alcohol.
Ahora, le caes a una fiesta, te tomas un vodkita, los amigos cool te preparan un par de shots con sabrá dios que mezclas. Te comes una botanita... A las 2 horas, estas wakareandote en el baño y sintiendo que la virgen te habla. Ya que medio te descargas, sales al airesito y vale verga, estas wakareando en una alcantarilla, la más próxima a la banqueta. Dios, que pedo con eso?
Un jueves, te vas a un barsito, pides una chelita, sientes calorsito, te arde la panza... wey nomore.
En serio será la edad? Por que además ya da hueva convivir con menores de 24 y mayores de 35. Se sigue queriendo desmadrar toda la noche pero a las 2 ya uno se está cayendo de sueño.
Joder, ni que tuviera 40.
Hay crisis existencial a los 25?

Soledad? NI maiz

Soy mi pareja perfecta, yo soy asi, propongo un brindis por mi...

lier

Wey, por que eres tan pinche mentirosa(o)?
Wey, pero por que si alguien te vale verga le dices que te importa asi tantito? (asi asi cuando juntas el dedo íncice y el pulgar, y marcas una distancia minimísima entre ellos)
Por que te tomas la molestia de dedicarle tu tiempo hipócritamente a las personas que you don't give a fuck?
Pa que les llamas y les preguntas si estan bien o que tal estuvo su dia?
Por que te esmeras en enseñarles cosas que para ti tienen cero importancia?
Cual es tu ganancia, cuando quieres q alguien se cultive musicalmente?
Por qué decir q eres muy intelectual, cuando la neta te gusta leer los resumenes de las cosas en wikipedia?
Para que escribir poemas de amor a alguien que vive del otro lado del putocharco?
Por que no valoras a la gente que tienes a tu lado y dejas de llorar por quien ya partió?
Por que ves a la gente como un objeto proveedor de tu propio placer?
Por que chingados te quejas cuando te mandan a la verga? Te lo mereces madafaka!
Por que juegas con los sentimientos de otros?
Por que nunca eres honesto(a)?

Orales, al corralon

El jueves pasado, recibí varias llamadas a mi móvil, las cuales no contesté. Dejaron un mensaje "comunicate con tal a tal número", lo hice. Cuando pude hablar con la persona que habia marcado mi número telefónico, me percaté que me llamaban de una agencia muy hi. Hacía unas semanas q había mandado mi curriculovitae y me llamaban para preguntar mi nombre...y yo, bueno, cagada. ¿Cómo es que mi pinche curro no tenía mi nombre? iba en formato pdf y es el q he estado mandando a los lugares donde quiero chambiar y siempre me contestan por mi nombre, joder. Tons, ps ya digo mi nombre y me dan una cita para el día siguiente, osea el viernes.
Viernes. 10:35 a.m, perdida en polanco. No me acuerdo cuantas vueltas di para dar con el lugar, pero cuando finalmente lo hice, solo faltaba encontrar donde dejar el coche. Asi que vi un pequeño espacio, suficiente para aparcar al zapatito y me dije " a huevo" está en la pura esquina de donde iba yo. Le pongo su bastón, sus seguros y me bajo con tooditita la confianza. Llego al sitio de la entrevista y después de esperar 50 minutos o más, me recibe la licenciada entrevistadora disculpándose por la demora. Hablamos de mi vida personal, amorosa y al final de mi estatus laboral, cuando terminamos de discutir el último asunto, me dice " no hay vacantes, pero te tomaremos en cuenta". BUeno está chido, ya me conocen, quizá algún día pero a ver si no es too late. La neta si me encabroné. Pero mi grado de exaltación no llegó a su máximo esplendor, cuando doblé la esquina y no vi el putozapatito. Casi me pongo a chillar, juré que había chupado faros o como quien dice, se lo habían ratiado y bien mariconamente, le llamo a mi mamá. Wey, no encuentro el coche (con la lágrima apunto de caer) y esa dulce personita maternalmente me dice " no mames, pregunta si alguien vio algo y por favor no chilles). So, como soy bien obediente, fui a preguntarle al del puestito de donas si habia visto mi carrito y amablemente me contestó que si, que hacía aproximadamente 10 min, la grúa se lo había levantado. Y yo, bueno, por un lado se me quitó un peso de encima. por que además el pinche coche no es mío, me daba mas miedo la reacción de la dueña, que la lana que me iba a costar recuperarlo.
Tons que le caigo al corralon salinillas, y verga, ahi no estaba y yo ni me sabía las placas como para que lo rastrearan. Así que me tuve q ir a otro corralon ahi en el rio hielva. Ahi ya estuvo, no mas me fui a conseguir los 492.00 varos que te cobran, la factura del coche, la copia de mi licencia, la de elector y bueno casi mi acta de nacimiento.
Vale madre, ni chamba y menos 492 varitos.
MI cuenta bancaria está en numeroooototes rojos.
Ah, y el puto disco , estaba como a 20 mts de donde dejé el coche, pero es el disco q regula toda la avenida.

año nuevo, blogger nuevo

Ah no vdd? it's not new year yet. BUeno, pero se cierran círculos, se abren nuevas puertas, se terminan unas cosas, empiezan otras... q se sho.
Bueno, comentaré de algunas cosillas q he estado discutiendo con amigos. Si sex, siiii, it's all about sex. Es algo rápido del blow, una confesión, i love blowing. Pero bueno, cierto amiguito, no cree en el arte del llamado "soplido" por que nunca lo han hecho venirse así... de lo que se pierde el wey, y pensé cuantas veces lo he logrado yo... soy master. También se comentó en lo marvilloso de un manual, una chaqueta pues... tanto para men como para women... e insito... algunos hombres se quedaron en la etapa videojuegos, tanto, que cuando se estan "aplicando" parece que estan jugando ataris,o sea jueguito rudo y no, no se vale. Enough del tema.
Volví de una estancia larga en el extranjero, donde quieras o no, la vida es bella. Por? NO te preocupas. Me pasó que nunca me preocupaba por mañana o por la siguiente hora y nunca nunca sabes lo que va a pasar, eso es emocionante, divertidisimo. Como quiera, aqui, ya se q a las 3, es la hora de la comida.
Por otro lado, ansiaba regresar al caos de la ciudad y wey, traía unas ganas de manejar descontroladamente... q a la primera q agarré el coche, me gritaron puta y yo de regreso, malparida.
Pues es un post bastante pendejo, pero asi es mi blog y para eso es. pa vomitar mamarrachadas.
Y asi, así regreso a esto.