Short stories y otros relatos

1.- La trágica historia del muchacho del pecero. Se levantó con el pie izquierdo y pisó el enchufe del cargador de su celular, que para malas, no sonó a la hora que se programó el despertador. Se levantó en chinga, no había agua, ni caliente ni fría, se tuvo que bañar con agua helada y a cubetazos, se vistió, agarró un plátano medio podrido y una barra de cereal integral. Corrió como loco desesperado hacia la parada del camión y se subió al primer pecero con dirección toreo ahuizotla. Se sentó a lado de mi, en el taburete q esta al costado derecho y enfrente de los asientos donde se va de espaldas al chofer. Jamás cruzamos miradas. Casi llegando al metro, el chofer del transporte frenó, el muchacho resbaló, cayó sobre sus rodillas y luego alcanzó a parar el golpe en la cabeza metiendo la mano derecha y con su portafolio, que cargaba con la mano izquierda, me regaló un golpe en la rodilla izquierda, que siempre recuerdo gracias a la marca morada-rojiza que dejó dicho incidente. FIN

2.- De como muero asfixiada en un vagon del metro. Me subí en un vagón del metro, por las puertas de en medio, ahi se concentra la mayoría de las personas, me recargué en al tubo delgado que protege el asiento que tiene el privilegio de estar un poco aislado. Cuando llegué a la estación esa donde se juntan las líneas verde y café, se treparon fácil 30 hombres apestosos y sudorosos (god how i love the metro....not!!!) y yo quede con el tubito encajado y además en una pose contorsionada, el muchacho de enfrente, con su mochila, me aplastaba el estómago y yo no podia respirar, en las siguientes 3 estaciones, no bajó ni uno solo, así que no habia para donde moverse... sentí el bochorno y el mareo... finalmente llegué a mi destino, respiré aire fresco y corrí a la salida a encontrar el rincón mas propicio para poder desechar lo que había depositado en mi estómago la noche anterior. FIN

me caga

Me caga el metro, me cagan los asientos calientes del metro, me caga el olor que tiene ahi dentro, el calor que hace, el dolor de cabeza que me produce, el cabron que te camaronea, los vendedores ambulantes con microfono, salir con el aperre de gente del vagon, agh.
Me cagan los hombres que usan botas caterpillar, pantalon de tubo, camisas a cuadros, cabello relamido hacia a tras, chamarras de futbol americano, los muy flacos, los muy mamados con camisetas de licra 2 tallas mas chica, los que van al gym y usan pantalones de algodon estilo MC Hammer, los que usan pescadores con chancla, los feos q se sienten guapos, los guapos q se sienten la verga, los pendejos q se sienten inteligentes y los inteligentes q se hacen pendejos.
Me caga la gente con mal aliento, las viejas que se hacen el fleco parado con forma de cilindro, las que usan media con zapato abierto y peor aún, las que usan media sin haberse depilado (¡pero en su puta vida!) y las que usan pants con tacones.
Me caga mancharme la ropa de pasta de dientes o de desodorante, me cagan los calzones de encaje o de satin, me caga la ropa de licra, la ropa con "animal prints", las chamarras de piel ochenteras y las botas del perro aguayo (que tienen peluche dentro).
Detesto la papaya, la guayaba, la mayonesa, los refrescos, las cubas y la leche light.

Vamos a Chopear

El sábado pasado, last saturday, me inserté en el tráfico de insurgentes norte-dirección indios verdes, para poder chopear, osease, para ir a husmear al tianguis del chopo, yo chopo, tu chopas, el chopea (verbo recién conjugado por un chico conceptual). Nos introdujimos en el enorme pasillo comercial en donde, pensabamos encontrar objetos y accesorios para volvernos más rudos. Un saco de terciopelo negro de 300 varos, el muchacho del puesto dijo "3 varos" y pensamos " 3mil o 3cientos?" entonces le pregunté eso y contestó "pssss que pasó amiga, yo no soy carero, 3cientos". Y luego una muñequera de cuero con balas plateadas incrustadas y amarradas con pequeños trozos del mismo material. El toquín de unos cubanos izquierdistas against the government y los miles de darky-goticos q no tienen calor (como los admiro).
El punto es que...hubo un tiempo en que el chopo se volvió fresi-skate, pero los blackies lo han recuperado, lo han vuelto a hacer suyo y yo, me di cuenta q no soy "good enough" para ser asi de ruda y aceptada en ese círculo.

DU YU BILIV IN MAYIC?

Osea, creen en la magia? Pero no onda ari sandi ni shenkai, ni tipo ilusionista, I mean, la magia de la vida, de cada día, de las situaciones y las personas q se presentan pa q uno aprenda las lecciones q lo hacen crecer.
O la chispa q se enciende cuando conoces a alguien q comienza a rockear tu mundo, o cuando vives en un lugar maravilloso y tienes amigos bien chidos y recuerdos fantásticos del pasado.
Cuando no sabes que te espera y apenas si te imaginas las millones de posibilidades y formas del amor.
I'm happy y me he vuelto re-ñoña.
Saludos a mis pocos lectores, q seguro esperaban un post. jaja

Solo tu ego puede salvarte.

Por que? Bueno, creo que hay veces que uno llega a tocar fondo. Como cuando estás ya muy destrozado, cuando casi no hay esperanzas. NO, me he dado cuenta que siempre hay un último recurso antes de tirar la toalla: El Ego.
El ego, es más confiable q cualquier otra arma para superar una desgracia, llámese "me dejaron", "me abrieron", "me cambiaron" e incluso un "me mintieron". El ego, es tu amigo, te acompaña día y noche y te asegura wey, que eres la última coca cola del desierto, que el "otro(a)" es un pendejo(a) por haberte "perdido" por que si wey, TU no perdiste nada, el otro te perdió, con los brazos cruzados por que TU, TU wey, eres una chingonería. Tu no la cagaste, tu eres un mártir. Todos son malos y tu corazón, no eres mas que la víctima de las malicias de un hijo(a) de puta.
El ego, es la salvación. Ya nadie te merece, nadie, tu no moverás un dedo ni te preocuparás ya por nadie, por que? por que eres TOO MUCH, TOO GOOD y de repente pensarás y te preguntarás: Habrá alguien a mi altura?
Pero claro, llegará un momento en q algo o alguién, llegará y te lo hará trizas... Pero la historia es circular...don't worry.
Te tira y te levanta.

Never in mai laif

Hay ciertas cosas en la vida, que uno no ha experimentado, hecho o vivido.
Yo, por ejemplo, el domingo pasado caminé por la alameda del centro por primera vez en mi vida y me compré unas jícamas con chile y fui a ver a la gente bailando cumbia alrededor del kioskito y a los que reparten propagandas con fragmentos de la biblia y que hablan de la salvación.
Que otra cosa?
Ps nunca en mi vida he comido moronga,
No he ido a Mazatlán ni a Monterrey, ni a Cancún.
No he comprado videos porno.
No he bajado porno a mi ordenador.
No he atropellado animales en el periférico (no significa que lo quiera hacer)
No he chocado contra una micro (pero he chocado contra todo lo demás)
No he perdido la esperanza de encontrar a mi media naranja.
Nunca he tenido el abdomen marcado.
Nunca he parado de escribir pendejadas.
Nunca he parado de decir pendejadas.
Nunca me ha importado todo lo anterior... osea, este post es una mierda y no tiene sentido.
hueva

Recuento Españolete

Ay, no había contado de mis aventuras en la madre patria no?
Esto pasó en Barcelona, entramos en el metro y en uno de los pasillos, vimos este letrero...



Loa azulejos rotos,eran los de la pared, no se, uno se percata inmediatamente de que estan rotos o luego ni se da cuenta.. pero pues es que la verdad yo no entiendo por que habría de prestar atención a ese tipo de detalles que no afectan. Ese día me sentí como en un chiste de manolete y benandcio.

Luego, cabe mencionar que en Sevilla, conocimos un mesero que nos preguntó nuestro lugar de origen, "somos de México" respondimos, el contestó " joer, eso es lejos no?", dijimos que si, "hablan muy bien español" comentó, afirmamos: "es que en México, hablamos español", sorprendido mencionó "no digas tío".

ESTO ES VERIDICO, VERIDICO. Por estita +

Que pedo que pedo que pedo

Es uno de esos dias que uno se despierta preguntándose que pedo con la vida. Por que luego hay dias en la vida de uno que pasan unas cosas bien extrañas, no contaré la anécdota, quizá hasta que pasen unos meses del suceso. Pero ayer le platiqué a una amiga el pedo y wey, me cagué de risa. Dijo " nomames, es como para llamar a David Lynch y que lo incluya en su próxima película" y wey como estabamos 2-3 pedillas, agarré una hoja de papel (era un calendario) y simulé llamarle a David, osea la hoja era el teléfono, y le dije "David, si te cuento lo que me pasó, te cagas wey, ni en mulholland's drive, cabron". Y nos cagamos de risa.
Ayer soñé, que estaba en la boda de alguna amiga.. o conocida, la fiesta era en el último piso de un hotel muy mamón, no se ni en que ciudad. El caso es que, mientras veíamos el paisaje, el edificio de lado se derrumbaba, asi de la nada, ni temblaba ni nada, no pasaba nada, solo era como si se lo hubiera tragado la tierra. Y fue un sueño recurrente, una y otra vez, una y otra vez. Ah y tb soñé que me fajaba con una de las invitadas... quepedo que pedo que pedooooooooooooo.
Hay días así.
Estoy en shock.

25 años

Hace unos meses, me convertí en una persona entrada en el cuarto de siglo, cuaaaaaaaaaarto de siglo damn. Osea, uno a los 25 años ya no se chupa el dedo, igual y uno se sigue haciendo pendejo y creyendo que es un escuincle caguengue. PEro no. NO. Uno ya está largotón, uno ya tiene que decidir que hacer con su vida, pensar en su futuro, madurar, crecer. Bueno.
Por otro lado, algo que me está pasando a mi, es que el beber, ya no es como antes, antes uno se iba a la peda, chupaba como enajenado, bebías todos los shots que te pusieran enfrente, pedías 5 vodkas, revolvías licores y al final de la noche, estabas pedo, pero jamás wacareabas en el w.c del antro, al menos así fui yo y nunca pero nunca, llegué a mi casa ebria o choqué el auto por estar elevada de alcohol.
Ahora, le caes a una fiesta, te tomas un vodkita, los amigos cool te preparan un par de shots con sabrá dios que mezclas. Te comes una botanita... A las 2 horas, estas wakareandote en el baño y sintiendo que la virgen te habla. Ya que medio te descargas, sales al airesito y vale verga, estas wakareando en una alcantarilla, la más próxima a la banqueta. Dios, que pedo con eso?
Un jueves, te vas a un barsito, pides una chelita, sientes calorsito, te arde la panza... wey nomore.
En serio será la edad? Por que además ya da hueva convivir con menores de 24 y mayores de 35. Se sigue queriendo desmadrar toda la noche pero a las 2 ya uno se está cayendo de sueño.
Joder, ni que tuviera 40.
Hay crisis existencial a los 25?

Soledad? NI maiz

Soy mi pareja perfecta, yo soy asi, propongo un brindis por mi...

lier

Wey, por que eres tan pinche mentirosa(o)?
Wey, pero por que si alguien te vale verga le dices que te importa asi tantito? (asi asi cuando juntas el dedo íncice y el pulgar, y marcas una distancia minimísima entre ellos)
Por que te tomas la molestia de dedicarle tu tiempo hipócritamente a las personas que you don't give a fuck?
Pa que les llamas y les preguntas si estan bien o que tal estuvo su dia?
Por que te esmeras en enseñarles cosas que para ti tienen cero importancia?
Cual es tu ganancia, cuando quieres q alguien se cultive musicalmente?
Por qué decir q eres muy intelectual, cuando la neta te gusta leer los resumenes de las cosas en wikipedia?
Para que escribir poemas de amor a alguien que vive del otro lado del putocharco?
Por que no valoras a la gente que tienes a tu lado y dejas de llorar por quien ya partió?
Por que ves a la gente como un objeto proveedor de tu propio placer?
Por que chingados te quejas cuando te mandan a la verga? Te lo mereces madafaka!
Por que juegas con los sentimientos de otros?
Por que nunca eres honesto(a)?

Orales, al corralon

El jueves pasado, recibí varias llamadas a mi móvil, las cuales no contesté. Dejaron un mensaje "comunicate con tal a tal número", lo hice. Cuando pude hablar con la persona que habia marcado mi número telefónico, me percaté que me llamaban de una agencia muy hi. Hacía unas semanas q había mandado mi curriculovitae y me llamaban para preguntar mi nombre...y yo, bueno, cagada. ¿Cómo es que mi pinche curro no tenía mi nombre? iba en formato pdf y es el q he estado mandando a los lugares donde quiero chambiar y siempre me contestan por mi nombre, joder. Tons, ps ya digo mi nombre y me dan una cita para el día siguiente, osea el viernes.
Viernes. 10:35 a.m, perdida en polanco. No me acuerdo cuantas vueltas di para dar con el lugar, pero cuando finalmente lo hice, solo faltaba encontrar donde dejar el coche. Asi que vi un pequeño espacio, suficiente para aparcar al zapatito y me dije " a huevo" está en la pura esquina de donde iba yo. Le pongo su bastón, sus seguros y me bajo con tooditita la confianza. Llego al sitio de la entrevista y después de esperar 50 minutos o más, me recibe la licenciada entrevistadora disculpándose por la demora. Hablamos de mi vida personal, amorosa y al final de mi estatus laboral, cuando terminamos de discutir el último asunto, me dice " no hay vacantes, pero te tomaremos en cuenta". BUeno está chido, ya me conocen, quizá algún día pero a ver si no es too late. La neta si me encabroné. Pero mi grado de exaltación no llegó a su máximo esplendor, cuando doblé la esquina y no vi el putozapatito. Casi me pongo a chillar, juré que había chupado faros o como quien dice, se lo habían ratiado y bien mariconamente, le llamo a mi mamá. Wey, no encuentro el coche (con la lágrima apunto de caer) y esa dulce personita maternalmente me dice " no mames, pregunta si alguien vio algo y por favor no chilles). So, como soy bien obediente, fui a preguntarle al del puestito de donas si habia visto mi carrito y amablemente me contestó que si, que hacía aproximadamente 10 min, la grúa se lo había levantado. Y yo, bueno, por un lado se me quitó un peso de encima. por que además el pinche coche no es mío, me daba mas miedo la reacción de la dueña, que la lana que me iba a costar recuperarlo.
Tons que le caigo al corralon salinillas, y verga, ahi no estaba y yo ni me sabía las placas como para que lo rastrearan. Así que me tuve q ir a otro corralon ahi en el rio hielva. Ahi ya estuvo, no mas me fui a conseguir los 492.00 varos que te cobran, la factura del coche, la copia de mi licencia, la de elector y bueno casi mi acta de nacimiento.
Vale madre, ni chamba y menos 492 varitos.
MI cuenta bancaria está en numeroooototes rojos.
Ah, y el puto disco , estaba como a 20 mts de donde dejé el coche, pero es el disco q regula toda la avenida.

año nuevo, blogger nuevo

Ah no vdd? it's not new year yet. BUeno, pero se cierran círculos, se abren nuevas puertas, se terminan unas cosas, empiezan otras... q se sho.
Bueno, comentaré de algunas cosillas q he estado discutiendo con amigos. Si sex, siiii, it's all about sex. Es algo rápido del blow, una confesión, i love blowing. Pero bueno, cierto amiguito, no cree en el arte del llamado "soplido" por que nunca lo han hecho venirse así... de lo que se pierde el wey, y pensé cuantas veces lo he logrado yo... soy master. También se comentó en lo marvilloso de un manual, una chaqueta pues... tanto para men como para women... e insito... algunos hombres se quedaron en la etapa videojuegos, tanto, que cuando se estan "aplicando" parece que estan jugando ataris,o sea jueguito rudo y no, no se vale. Enough del tema.
Volví de una estancia larga en el extranjero, donde quieras o no, la vida es bella. Por? NO te preocupas. Me pasó que nunca me preocupaba por mañana o por la siguiente hora y nunca nunca sabes lo que va a pasar, eso es emocionante, divertidisimo. Como quiera, aqui, ya se q a las 3, es la hora de la comida.
Por otro lado, ansiaba regresar al caos de la ciudad y wey, traía unas ganas de manejar descontroladamente... q a la primera q agarré el coche, me gritaron puta y yo de regreso, malparida.
Pues es un post bastante pendejo, pero asi es mi blog y para eso es. pa vomitar mamarrachadas.
Y asi, así regreso a esto.

Tengo gdipa

La puta madre, parece que nunca voy a salir agusto en esta ciudad, cada vez que me voy a empedar, al dia siguiente me da algo. Ya dos veces me habia dado una infeccion en la garganta, luego disque me deshidrate y ahora esta pinche gripa.
La voz gangosa, la nariz como grifo de agua abierto y las ganas de nada.
No pienso gastar ni un dolar mas en medicinas, asi que un te y que sea lo que dios quiera...

Need a cigar

It's been ages since i don't smoke, for the first time i feel anxious for a cigar...
Crap, lef the package at home, i got no lighter though.
I feel butterflies inside, im craving.
Damn, im writing in english, what the fuck!

Hoy no se que escribir, pero quiero...

2 semanas y media y estare en volando a mi hogar. Hace rato, recibi un correo de un amigo ( no le voy a poner nombre, ni letra, ni inicial ni mucho menos, que importa) le escribi sobre mi infancia. Me gusto recordar la vida del periodo de 5 a 7 anios de edad.
Cuando aprendi los verbos, mi favorito a conjugar era chingar. Yo chingo, tu chingas, etc. Yo me divertia muchisimo. Ahora, muchos sabran que desde pequenia soy una grosera y entenderan por que soy como soy.
En la secundaria, se rieron de mi como nunca, la pobre escuincla de 10 anios, no sabia que era un condon y mucho menos estaba enterada de la existencia del sexo oral. Resultado: me converti en una experta practicante de dicho ejercicio bucal. jajaja.
Y pues ya, ya me dio hueva

La 3era es la vencida

Regresando de una larga junta ejecutiva. Mero tramite por que siempre se discute lo mismo.
Esta vez, la respuesta fue buena para mi... habia dicho que despues de 5 dise;os distintos, ninguno habia pegado... ps ya pego uno bendito dios.
Asi que ya se pueden ir picando la nariz.
Pasando a otros temas, puta, tengo que mencionar un personajazo aqui en la office. Se trata de una de las cabezas de customer service, al principio estaba cagada, me hacia gracia su necesidad continua de ir a una tienda de ropa en constantes rebajas. Todos los putos dias ahi te la encuentras ya sea comprando o devolviendo algo. A mi lo que ya me castro, es que todos los malditos dias es " i like your shoes" o "i like that shirt, it is SOOO cute". Ya me tiene hasta la casa de mi abuelita...
La tengo aqui enfrentito de mi, me esta platicando de sus nuevas adquisiciones, la neta no estaba conciente de lo mucho que ya me tiene harta. NI modo, comentare que me encantan sus nuevos aretes y preguntare donde los compro.. Nahhhhhhhhhhhhhh.

3 semanas

Pues ya, no mames, el tiempo se paso mas rapido q lo que se tarda cuando le jalas al w.c.
Regrese a la onda del blog por que pense utilizarlo como diario de mi estancia en los angeles y por que estuve utilizando el msn spaces y resulto ser una mierda. Ahi habia escrito del problema del sobrepeso y de como comen de cabron aqui las personas. Pues me queje demasiado de tanta comida que no mas de pensarlo me subi como 10 kilos. Despues me inscribi al gimnasio y no he bajado pero ni un gramo. Creo que mi estres y mi consternacion hacia el tema del peso, me esta arrastrando a medidas drasticas y bien bien pendejas, el resultado fue una visita al doctor, 200 dolares menos de presupuesto y moretones en los brazos por eso de tanta inyeccion y agujas.
Escribi tambien sobre los inmigrantes y sobre los menus de los restaurantes mexicanos pero nada nada de interes y relevancia.
Estoy a 3 semanas de volver a Mexico, tengo el dise;o de un newsletter pendiente, he hecho como 5 dise;os y nada ha pegado. Sera por que no soy dise;adora? Y para mi la onda creativa es cuando me siento artistilla y me pongo a hacer dibujitos pendejos en el photoshop? No wey, yo si soy artista, y bien conceptual... tengo una serie de arte electronico que tiene 2 piezas. Soy una joven creadora y si, voy a ir a pedir una beca al Fonca.
Bueno, otro punto es que se termina una etapa de mi vida y me siento mas artista que nunca, jajaja no. La verdad es que nunca me atrevi a irme sola a un museo, pero es tiempo de que lo haga, aprovechar las ultimas semanas y si we, perderme por las calles de downtown y ver si entablo conversaciones con algunos escritores, pintores, bailarines y cineastas wannabe, ver que tanto tenemos en comun.
Y a la goma, voy a mi super junta ejecutiva de los jueves.

This is dedicated to the one I love

To the one I love:
Baby, sometimes i'm selfish, sometimes i'm bitter and green, sometimes i play the bad girl in the bad movie, many many many times i never know what i'm doing and many others don't even know where i'm going. Sometimes i don't know why i hurt myself, so how could i know when i hurt others?
Loving you is the only clear view i have, i just need to get lost, disolve in the rain water and then emerge clean.

Por ella

Osea, tipo estas en la oficina sin nada que hacer..... bah, por que a todo mundo se le ha pegado lo de tipo?? tipo asi y asi??? Me he escuchado varias veces decir frases tipo asi... Y en ingles es lo mismo... we were "like"going to a club and it was "like" super crowded....
No mames, el punto no es esa estupidez, el punto es que estoy tan pinchemente aburrida que me puse a buscar cualquier cantidad de idioteces en internet, en una de esas se me ocurre buscar mi nombre y ver que pasaba, me sale una vieja con los cachetes colgados, lentes de fondo de botella y bigote tipo cantinflas. SE LLAMA IGUALLLL, no hay respeto.
Luego me acorde que en algun momento de mi infancia, le pregunte a mi padre la razon por la cual me habia puesto un nombre tan feo ( llegue a odiar mi nombre por que siempre habia confusiones de sexo. Hasta hace un par de meses, me dirigian las cartas como se;or tal)
Mi papa contesto que habia una modelo llamada Alexis Smith, que muy guapa, que muy hermosa y que le gustaba el nombre y ya.
Nunca jamas me intereso ver una foto o saber mas de la susodicha, pero hoy, agotando intentos por permanecer despierta y al pedo, utilice el "google images" y las fotos que ven, fueron el resultado de mi busqueda. La mujer nacio en 1921 en Canada y se vino a hollywood a lo que todo mundo vino, viene y seguira viniendo... pero a ella si le fue bien y salio en 87 peliculas...
El punto del punto es que su verdadero nombre era Gladys y que mi nombre es un producto del enga;o!!!!!!!!!! Jajajajajajajajajajajaa.