For those who waited

Este post va dedicado a linguistaconsangrado, por q es la única persona que me hecha porras en mi blog.
Debo comentar algo, un muchacho anónimo, afirmó que mi foto del perfil parece ojo en tacha, únicamente quiero decir que nunca me he metido algo así.

Perdí un pedazo de dedo en un accidente laboral, como ayudo a los diseñadores a cortar dummies y demás, ps que me mocho la punta del dedo. Hubo mucha mucha sangre, dolores agudos casi insoportables. Al día de hoy, mi dedo está completamente sano, el cuerpo humano es asombroso.
A fin de año me vuelvo a largar a los iunaited esteits, NY y Boston son los destinos, weeeeeeeeee toca el shopping.
Estoy contenta, en paz y lista pa todo.
Besos eh amiguis.

Ya se por que no tengo novio...

Resulta que nunca le doy FWD a las cadenas que mandan de amor y otras tonterías del estilo.
EL otro día mientras leía el valor de la mujer en una presentación de PPt con música estridente, me di cuenta de la razón por que no tengo pareja, ni novio, ni amor ni nada.
Nunca mando las cadenas a mi lista de 125 amigos del msn... NI lo pienso hacer... por que me gusta estar SOLA!
Pero si ustedes no tienen novio (a). Ya saben por que.
Pónganse al pedo.

Así, con cero pena.

3 de enero del 84. Contaba con apenas 2 años 7 meses y ya era yo el rostro de la niñez, la portada de distinguida publicación sateluca.
Se me observa con la muñeca de moda en los 80's, una Cabbage Patch con pelo de estambre y un coordinado de vestido con calzón muy mono. El "chon" perdió el elástico,pero toda ella sigue tan linda como lo era en el 84 (SI, si, todavía la tengo). Tenía también un par de pantuflas con la cara en miniatura de estas creaciones, eran de felpa azul celeste.
Estoy montando el típico caballo-mecedora de plástico, me acuerdo que su silla de montar era roja y las correas amarillas. Era uno de mis juguetes favoritos junto con la andadera de madera de Ana, ambos quebraron después de interminables horas de diversión.

Esta fotografía es una revelación, en realidad es nueva para mi. Un regalo de la tía TT quien la guardó por más de 20 años y que hoy, saca a la luz para que yo tenga que presumir en este y otros espacios.

Estamos aqui en el coto....

Hay una lista de palabras que me parecen abominables...
Por ejemplo, cuando estas en una peda, fiesta, chacoteo etc. No es padre utilizar términos como "coto, cotorreo, estamos cotorreando" y demás derivaciones.

La gente que busca pareja "online" y se describe como "intrépida, atrevida, ardiente", afirma que es una persona CINSERA (con todo y los errores de ortografía. Peormente (si, peormente)los que buscan una "relación íntima o casual".

Nombres como Mayra. Solía salir con un muchacho educado, ejecutivo de onda y amante del canto cuya hermana respondía a ese nombre. Un buen día, cuando ya habíamos entrado en confianza, expresé mi repulsión por estas 5 letras juntas. Resultado: Me sigo preguntando cual fue la razón por la cual las cosas no fluyeron con encanto.
Otros: Penélope, Maribel, Mariza, Jonathan Rodríguez, Kevin López...

Son terribles los verbos tipo arrimar, acicalar, anonadar, mangonear, pavonear. Dependiendo el uso, este último puede resultar cagado, cuando criticas a alguien y dices "se iba pavoneando" la verdad es que es gracioso.

Bueno, me retiro a mis "aposentos". YIAK.

Over and over again, lost and found

Se que mi regreso es de las cosas menos esperadas en la vida y se q a nadie le importa un coño, sin embargo, habiendo pasado más de dos meses este blog en abandono, he decidio pimpearlo un poco.
Men ain't been raining any longer y finalmente tengo un trabajo de freelance hasta diciembre.
Aunque este laburo tiene muchas cosas de las cuales quejarse, me mantiene bastante ocupada y con la mente tan metida en pedos q ni son de mi interés, he podido inventar copys para inserciones y spots e incluso, convertirme en graphic designer. Los compañeros están cagados, como en toda oficina, siempre está "el lameboots", "el cool", "el ñoño" y "el gracioso". No se si yo tenga categoría.
He pasado ya un rato conviviendo con toda esta gente y paseando por las plazas y parquesitos de coyoacán, conociendo locos y dementes, recogiendo flores en los baules y cartas mal escritas con declaraciones de amor.
Haciendo buenos amigos, malentendiendome con otros, saliendo de fiesta, vistiendo muy cool (¿?¿), asistiendo a conciertos, escuchando lo de hoy, esperando recitales, esperando más notas, esperando noticias, esperando siempre algo.
Buscando pistas, siguiendo el camino,perdiéndome, encontrándome y buscando más.
Hallando lo lindo de la vida en cosas insignificantes, quedándome dormida viendo tele, leyendo novelas policiacas, comprando libros en las ventas nocturnas y películas piratas en el centro.
It's like that, and that's the way it is.

Cuando "Llueven los hombres" no significa decir "Aleluya"

Como la rola esa, it's raining men, aleluya.... A veces pasa q cuando eso pasa, no se puede decir aleluya. Probablemente, la persona que escribió esa canción, estaba rodeada de chicos guapos (o de su tipo) por que ps, la belleza está en el ojo de quien la contempla. Yo la verdad creo que mi ojo no sabe contemplar la belleza, o de plano, tiene unos parámetros medio desviados.
Tengo mucha demanda en esta època del año, pero yo no puedo cantar ni "aleluya" ni "osana en las alturas".
Parezco salida del reparto de "esposas desesperadas" pero yo ni estoy casada, ni estoy desesperada.
Mi única pregunta es ¿Por qué, en lugar de que lluevan, salen por debajo de las piedras?

El amor es el funeral de los corazones...

Esta frase es dolorosa, no recuerdo donde la escuché o donde la leí, pero me hizo sentir un vacío en el corazón... MY ASS.
Hace mucho q no siento un vacío en el corazón...digo románticamente...sin embargo, lo siento siempre q llego a mi trabajo y me doy cuenta q mi jefe es un imbécil y que el contador es un pobre bastardo lamehuevos. Ahi si sufre mi corazón, pero en todos los trabajos como en el amor, la historia es la misma... es un círculo constante, como el movimiento de traslación de la tierra. jaja!
La vida está escrita en las estrellas, no por que exista el destino o por que nuestro horóscopo trate de hacernos la vida menos patética.Si no por que da vueltas y vueltas alrededor de una misma pendejada.
Así como decía Nazareth : "love hurts" pero yo digo q no tanto como q te atropellen o te balaceen.
Ash

Panzas arriba... los huesos no estan de moda.

A mi nunca me han gustado los flacos. Los huesos no son chidos, no está padre que cuando estan encima de ti, te entierren las rodillas o sientas el huesito de la cadera o de la costilla incrustandose en tu piel pachona. La ansiedad provocada por el miedo que dá romperle los huesos a alguien con un abrazo o cuando te dicen "sientate en mis piernas" dices neeeeeel, me siento y te parto la madre.
Desafortunadamente, a mi siempre me tocan delgados... yo que siempre he querido un chico "chubby" para que me de abrazos de osito y para acariciarle la pancita cuando estemos reposando frente al televisor.
A mi los huesudos no me prenden, arriba las panzas!!
Claro que hasta para la gordura hay categorías,hay de chubbys a chubbys, a mi me gustan los que tienen el brazo durito pero gordito, pancita chelera de mediano tamaño, con la pierna fuertota asi chida. Hay chicos que tienen boobs, eso eso, para que vean no está fregón.
Me gustan barbones y de pelo chino, le sumas lo chubby y para mi ahi está el chico perfecto.

pd. Si me estas leyendo y llenas el perfil, dejame mensaje.
jajajajajajaa!

90's are back, totally back

Ayer fui a una fiesta en donde se suponía q nos teníamos q vestir con nuestras mejores garras noventeras. Al estilo Beverly Hills, al estilo fey, al estilo gillette, fantasmas del caribe, garibaldi, new kids on the block o you name it. Obvio a todo mundo le valió madre, por que, afortunadamente no estamos más en los jodidos noventas, existe algo q se llama tiempo y otra cosa q se llama moda ah y buen gusto. Pero si, la música de technotronic no faltó. Pero el mayor recuerdo para mi fue:
Sube sube, brinca brinca, baila baila, grita grita TACHA TACHA TACHAAAAA!
Hoy me desperté temprano para buscarla y bajarla y ya, la he hecho mía.... q buena rola.
Otra cosa, bebimos moraditos, q bebida tan más noventera, mi primer peda me la puse en un tecamacharlies con vasos de unicel de a litro, llenos de vodka y jugo de uva.
En los noventa reinaba el grunge, el dance y la boom.
En los noventa ningún wey me pelaba.
En los noventa bebía viña real o caribe cooler, que asco.
En los noventa aprendí a manejar, me dieron mi coche, el último año de la década.
En los noventa usaba el fleco entubado.
Y en los noventa pasaron cosas q mejor no quiero recordar.
En 2 semanas se cumplen 10 años de mis dulces 16 y lo festejaré con una fiesta noventerisima.

Francees show

Ayer fui a ver el show de francis en el teatro blanquita, la verdad nunca hubiera puesto un pie ahí de no haber sido por un muy buen amigo que trabaja en la producción y que, utilizando sus influencias, muy amablemente nos consiguió buenísimos descuentos. Llegamos justo a la segunda llamada, buscamos nuestros lugares y los ocupamos. El teatro estaba vacío, yo diría que al 30% de su capacidad. Se abrió el telón y el escenario parecía hombre cincuentón: pelón pelón: una tarima como camino que bajaba de un cuadro bordeado con lucecitas, de ahí salió francis con un vestido de colores y un tocado de 2 metros de alto con plumas y brillantina.
El show, como todos saben, lo hacen puros trasvestis que imitan a los artistas más aclamados del medio del espectáculo, personalidades como Gloria Trevi, La Tesorito, Alejandra Guzmán, Lucero, Shakira, etc. De lejos se parecían bastante y la verdad si le meten varo a todo el vestuario y caracterización. Un punto a favor.
También salen Ricky Martin, Chicoché, Ricardo Arjona, Juanes y David Bisbal, a estos los hacen 3 hombres multi-facéticos que al final del show bailan acompañando a los travestis que terminan el acto con leotardos y tocados al estilo Vegas.
En algunos momentos del show, sale francis con su micrófono y se avienta un monólogo, toca temas como el machismo y esas cosas, imita a María Félix y a la Tigresa, no le sale mal. Independientemente de todo, llegó un momento en que deseè con todas mis ganas poder aventarle un jitomate. La neta, si llega a decir muchas pendejadas, pero pues ¿qué? ¿qué se puede esperar? Al final quiere hacerla de emoción, quiere llegarle al público al corazón revelando según el, su verdadera edad y mamadas del estilo. Por fin se acaba todo y se despide cantando " a mi manera". Hijo de dios, canta de la veeeeeerga.
El hi light de la noche, fue que terminamos bebiendo en la condesa con el ricky martin y el david bisbal.

Y?

My heart's been broken

Una vez más, me rompieron el corazón.
Hoy escuché la nueva rola de SP y es una verdadera MIERDA.
Y yo que esperaba con ansias su reencuento.. NOT!!!!!!
FUCKERS.

Juicios chafones

1. El viernes fui al aniversario de una casa productora, ya saben, pura gente del "medio". Lo que màs me llamò la atenciòn, fue un wey q iba con hot pants rojos, playera a rayas rojo-azul, saco de traje azul marino con una flor de lentejuela en la solapa y de calzado, unos tenis de esos de moda, vans, de cuadritos estilo tablero de ajedrez. Yo la verdad, casi no juzgo a la gente (ajá) entonces mi primer pensamiento fue "es puto" y la discusiòn entre mi acompañante y yo, fue hacer apuestas acerca de sus preferencias, el decìa q no y yo q si, pero después gané, comprobé mis sospechas: As gay as it gets y ¿cómo no? Nadie q no sea putin, wears that clothes to a party.
2. Hace unos meses, conocí a un tipo que se delineaba los ojos y su outfit se componía de un overol y unas botas. Todos mis conocidos pensaron "es puto" y yo lo denfendí, dije "solo tiene ideas distintas, déjenlo". Despuès me di cuenta de que el muchacho no tiene ideas distintas, solo es pobre, ayer lo topé en una fiesta usando el mismo outfit de siempre y por lo que vi, no le alcanzó el dinero para el delineador. Lo que todavía no me queda bien claro, es que no sea putronic.
3. Conocí un diseñador de cabellera larga y rizos bien definidos, al principio dije "es puto". Al segundo día de haberlo visto y haber cruzado unas palabras con el, me di cuenta de que no es puto, es metrosexual.
4. Ayer, en una fiesta, encontré un par de ex-compañeras de la universidad, al calor de unos tragos y entre risas y carcajadas, comentaron "wey tu siempre fuiste hostil y al principio siempre fuiste mamonsísima". En silencio me pregunté: ¿ Por qué la gente tiene esa impresión de mi? y mi mejor amiga dijo "qué raro wey, alexis nunca ha sido así", pinche sarcástica.
Conclusión: Me he dado cuenta de que por lo general siempre veo "un puto" en cada hombre q conozco y que según yo, nadie se daba cuenta de mi hostilidad, i was wrong. Siempre nos juzgamos los unos a los otros y ¿qué? es divertido comprobar si estamos bien o mal.
PD. No descansaré hasta averiguar si el del overol es puto o no.

Todo va retequeterapidossss

La vida se va en chinga, ya en un mes es mi cumpleaños, qué rápido se me pasaron 26 años, qué rápido se acabó mi contrato en mi ex chamba, qué rápido conseguí otro. Qué rapido te olvidas de las cosas, de la gente, del pasado. Qué rápido van los aviones, que rápido corre Ana Gabriela Guevara, qué rápido corren los autos en la NASCAR. Qué rápido te caes, que lento te levantas. Y YA.

Bare Naked Lady

Ayer a las 4:00 llegué al zócalo sin expectativas. Iba nerviosa, no sabía si confiar en la gente que iría al mismo lugar, no sabía si me sentiría en confianza, independientemente de sentirme agusto con los demás, pues muchas veces no me sentí agusto conmigo misma. Comentaba con una amiga, lo difícil que sería despojarme de la ropa, pero más difícil aún, quitarme los estereotipos de cuerpos que uno ve en las revistas que además de ser un producto de las nuevas tecnologías (programas para editar fotos, cirugías, cremas anticelulitis, inyecciones) son producto de enfermedades q atentan contra uno mismo (anorexia, bulimia y demás) y que encima de eso, son algo q no existe en nuestra realidad como mexicanos y como personas comunes y corrientes, sin acceso a esos medios. Sin embargo, son ideas que se han depositado en mi cabeza y que ayer comprobé son falsas.
Estuvimos varias horas esperando instrucciones, sentados, parados, hartos, desesperados por desnudarnos, por que si, llegó un momento en que se fueron todos mis miedos y la emoción me carcomía, esperabamos con ansias el momento en que nos dijeran "quitenselo todo" por que no s{olo nos quitamos los calzones, nos quitamos los tabues y nos quitamos los miedos, la pena, el ego.
1-2-3! Adios ropa. Yo apenas me estaba quitando los zapatos y ya había personas completamente desnudas, al principio tuve un ataque de risa, me tuve que ir familiarizando con los cuerpos, con el mio, por que como dije, muchas veces me daba pena incluso verlo. Familiarizarme con la sensación de no traer nada, nada de nada.
Y ahi estuvimos todos, desnudos, riéndonos, bromeando, viéndonos, era imposible no ver, reconocer las caras de los de al lado, los de atrás los de adelante y sus traseros, sus senos, sus penes (de ninguna forma morbosa, claro está)
Ningún cuerpo es perfecto, ninguno. Me encantó estar en un sitio donde todo era natural, los cuerpos, la forma de ser de las personas, natural, sin disfraces, sin máscaras. Me & myself, no covers. Sin morbo, sin críticas pues todos estabamos igual, sin defensa, sin el derecho de hacerlo, y dejen el derecho, nadie podía si quiera hacerlo. No estábamos en condiciones.
Me siento taaaaaaaaan pero tan bien conmigo, que en realidad en lo que menos pensé cuando posaba para Tunick, fue en él, ni en sus fotos ni en el arte. Pensé en todo lo que significa para mi esa experiencia, fue emocionante.
Lo volvería a hacer sin dudarlo.

My life's a soap opera

Vivo en una telenovela constante, pero del tipo "soap opera" gringa, tipo "days of our lifes" or "general hospital" or "all of our children". Mi vida es un drama seco y sarcástico, de humor bastante negro.
He estado viviendo las cosas mas chuscas jamás.
1. Ya había contado lo del motor del coche, a nadie se le semi-cae la máquina.
2. Me han corrido dos veces de la chamba y nunca me lo han cumplido.
3. Tuve un romance de 2 días y al tercero el tio se semi-suicida.
4. Ya se me cayó la uña del dedo chiquito, mano derecha.
5. Me quiso ligar un niño de 16 años.
6. Mi perro se comió mis zapatos steve madden. (esta es mentira, no tengo steve maddens)
7. Ponché 2 llantas en 4 días.
8. Se murió mi jefe.

Por otro lado, he decidido que me desnudaré en el zócalo el domingo para formar parte de una obra de arte de 7 mil almas encueradas.

Jaja

Cuando conoces personas nuevas, a veces, es difícil entablar una conversación... Estas fueron las palabras q crucé con un mocosillo de 16 cuando intentó ligar:
el:hola
yo:hola
el:como te llamas
yo:alexis
el:ok
yo: y tu?
el: paco
yo: orale
el: y de donde eres?
yo: de aqui, df
el: donde vives
yo: en la del valle (which is absolutely not true)
el: entre q calles
yo: por felix cuevas (ya me estaba impacientando)
el: ah, naciste aqui?
yo: si, en la roma, tu?
el: en coyo
yo: DROP DEAD KID(yo nunca soy así, soy un pan de dios, jamás soy ogt, pero esta vez, se la mamó)
el: qué?
yo: adios
No es cagado...no es cagado.

Stars

El otro día, conocí a Gael García, es lindo si, pero no es así como "me lo quiero tirar". Sin embargo todas las chicas estaban vueltas locas, pidiendo autógrafos, fotos y demás.
Salir en la pantalla grande ayuda...bastante.

Placeres

Estaba leyendo un post sobre las ipods. Y la neta, ya tengo rato pensando que debo estar un poco loca degenerada, pero para mi, el mejor momento de mi día es: el tráfico de la mañana, pues vengo escuchando durante una hora, todas las rolas que me gustan con mis audífonos, con los vidrios arriba y gritando como si cantara yo como ely guerra (ash pude decir mil mejores cantantes q ella, pero de pronto, solo ella se me vino a la cabeza).
Nadie, pero nadie disfruta el tráfico matutino, guess what? I DO.
El que si no soporto es el de regreso a casa a las 7:30 de la noche... God Damn p.m trafic jams.
Si alguien comparte...good for them.

Shhhhh

En esta ocación, tocaré varios temas.
1. Para los que creían q el motor de un coche no se podía caer, estaban equivocados. El pasado miércoles, a altas horas de la noche, venía yo manejando tranquilamente por la zona norte de la ciudad y como a mí me gusta manejar un poquitín rapido, al volarme un tope, zas! Yo primero pensé que se me había ponchado la llanta pero no, resultó ser que se le rompió un soporte a la máquina y estaba semi caída... otro poco y dejo el motor tirado en la calle.
2. Gracias a lo descrito en el punto 1, tuve que volver a los viejos tiempos cuando mi auto estaba en el taller después de un putazo que me dió una escuicla babosa por venir a 60km/h en una pinche cerrada. Si, viajé otra vez en metro, esta vez no hubo individuos q se cayeran en el pecero ni hubo tumultos en los vagones y de regreso, un alma se apiadó de mi y me dejó en la puerta de mi hogar, si, mi cachetón.
3. Después de 8 meses de fiesta ininterrumpida, el pasado viernes, me quedé en casa a ver películas, vi El Perfume, estaba en mi casa, mi hna la comprò pirata. Me encantò, es negra, es absurda y hasta còmica, fascinante.
4. El sábado fuimos a festejar un cumple al Milán (mi antes, bar favorito) me aburrí tanto, y no por la compañía, si no por que tocaban las mismas rolas q hace 2 años.. yaaaaa. Y me hartó.
5. Ayer domingo, me comí un subway de 30 cm. Completito.
6. Hoy, después de comer, me dormí hora y media en una sala de audio...

Y dice

No tengo tema, pero no quiero abandonar mi blog cuando tengo 3 lectores seguidores.
Ah si, ayer vi La última mirada, está buena, pero está lenta y un poco tediosa, me recordó a algunos momentos de Lost in Translation, sobre todo las tomas q notienennadaquever y sin las cuales la peli aún sobreviviría. Al igual que en Perdidos en Tokio, sentí una profunda desesperación. El tema, la ceguera, se transmite perfectamente de manera emocional, ojalá yo nunca me quede sin ver. Es mentira eso de que "ojos que no ven, corazón que no siente". LIARS!!!

Que siempre no..

I didn't get fired at all... I fuckin' rock.

elei

Me iré o no me iré? jaja

Uña

Hace como 2 meses me machuqué el dedo pequeño de la mano derecha.
La uña se quebró a la mitad, justo a la mitad.
Está morada y tengo el dedo hinchado, no matter what.
Hace rato me dio por morderme esa uña, me arranqué un cachito.
Está creciendo rara, la mitad superior parece que se estancó y la mitad de abajo crece encima de esa parte muerta.
Tendré que someterme a una cirugía para que me quiten la parte de la uña q no crece ni pa'rriba ni pa'bajo? O dejo q se caiga sola?
Opinen...chale

Nuevo uso para el Tupper Ware.

Cuando uno se encuentra en problemas, es cuando le viene la creatividad.
Resulta ser que hace unos días, decidí traerme lunch a la chamba. Traje verduras crudas con limón y chilito piquín en un tupperware cuadrado con tapa morada.
Salí de trabajar confiada en que llegaría temprano a casa y no tomé medidas sanitarias prudentes. Ese día llevaba 2 horas en el tráfico de periférico y de repente me empezaron a dar ganas de orinar, pero horroroso, y los coches parados y así durante media hora.
Se me ocurrió que sería buena idea orinar en el tupper ware..so i did. Gracias a dios, ese día se me ocurrió usar falda, tons por ese lado no hubo pedo, lo usé como bacinica y end of the game.
LLegando a mi casa, tiré el aguita amarilla en el W.C y posteriormente el tupper a la basura...

What the fuck?

Tiene meses que no leía mi blog, obvio tampoco había posteado.
Resulta que entro al último post y tengo un nuevo comentario. Un anónimo que ya cree que soy su amiga y que en buen rollo me pregunta mi código postal. A ver pero que se siente? (sin ánimos de ofender).
Pero mira, que un cabron me llame "amiga", me pregunte mi código postal y encima escriba la palabra invitación con "S". Merece nada más que mi admiración....NOT.
Así que amigo, mi código postal es INEXISTENTE.
Besos y gracias por ser admirador de mi sarcasmo.
Con amor, la intrusa.

Short stories y otros relatos

1.- La trágica historia del muchacho del pecero. Se levantó con el pie izquierdo y pisó el enchufe del cargador de su celular, que para malas, no sonó a la hora que se programó el despertador. Se levantó en chinga, no había agua, ni caliente ni fría, se tuvo que bañar con agua helada y a cubetazos, se vistió, agarró un plátano medio podrido y una barra de cereal integral. Corrió como loco desesperado hacia la parada del camión y se subió al primer pecero con dirección toreo ahuizotla. Se sentó a lado de mi, en el taburete q esta al costado derecho y enfrente de los asientos donde se va de espaldas al chofer. Jamás cruzamos miradas. Casi llegando al metro, el chofer del transporte frenó, el muchacho resbaló, cayó sobre sus rodillas y luego alcanzó a parar el golpe en la cabeza metiendo la mano derecha y con su portafolio, que cargaba con la mano izquierda, me regaló un golpe en la rodilla izquierda, que siempre recuerdo gracias a la marca morada-rojiza que dejó dicho incidente. FIN

2.- De como muero asfixiada en un vagon del metro. Me subí en un vagón del metro, por las puertas de en medio, ahi se concentra la mayoría de las personas, me recargué en al tubo delgado que protege el asiento que tiene el privilegio de estar un poco aislado. Cuando llegué a la estación esa donde se juntan las líneas verde y café, se treparon fácil 30 hombres apestosos y sudorosos (god how i love the metro....not!!!) y yo quede con el tubito encajado y además en una pose contorsionada, el muchacho de enfrente, con su mochila, me aplastaba el estómago y yo no podia respirar, en las siguientes 3 estaciones, no bajó ni uno solo, así que no habia para donde moverse... sentí el bochorno y el mareo... finalmente llegué a mi destino, respiré aire fresco y corrí a la salida a encontrar el rincón mas propicio para poder desechar lo que había depositado en mi estómago la noche anterior. FIN

me caga

Me caga el metro, me cagan los asientos calientes del metro, me caga el olor que tiene ahi dentro, el calor que hace, el dolor de cabeza que me produce, el cabron que te camaronea, los vendedores ambulantes con microfono, salir con el aperre de gente del vagon, agh.
Me cagan los hombres que usan botas caterpillar, pantalon de tubo, camisas a cuadros, cabello relamido hacia a tras, chamarras de futbol americano, los muy flacos, los muy mamados con camisetas de licra 2 tallas mas chica, los que van al gym y usan pantalones de algodon estilo MC Hammer, los que usan pescadores con chancla, los feos q se sienten guapos, los guapos q se sienten la verga, los pendejos q se sienten inteligentes y los inteligentes q se hacen pendejos.
Me caga la gente con mal aliento, las viejas que se hacen el fleco parado con forma de cilindro, las que usan media con zapato abierto y peor aún, las que usan media sin haberse depilado (¡pero en su puta vida!) y las que usan pants con tacones.
Me caga mancharme la ropa de pasta de dientes o de desodorante, me cagan los calzones de encaje o de satin, me caga la ropa de licra, la ropa con "animal prints", las chamarras de piel ochenteras y las botas del perro aguayo (que tienen peluche dentro).
Detesto la papaya, la guayaba, la mayonesa, los refrescos, las cubas y la leche light.